Niente di positivo.

Oggi è 31 dicembre. Quanto mi sarebbe piaciuto essere una normale adolescente con un gruppo di amici.
A quest'ora,per quanto sono ritardataria,sarei dovuta essere già ai preparativi per la grande serata.
E invece,indovinello .. Resto a casa. Niente alcool. Niente amicizie,zero.
Una cosa che assomiglia alla morte.
Niente,sono da sola e dio solo sa quanto mi faccio schifo per questo.
Delle persone sinceramente non mi frega niente.
Ma volevo sentirmi normale
e invece no,rimango a casa con i miei genitori.
Vabbè,già lo sapevo comunque.
In ogni caso ieri mi sono abbuffata,che orrore.
Stamattina idem e stasera sarà ancora peggio.
Mi sono resa conto che sono arrivata ad un punto di non ritorno.
Ho compiuto 18 anni da poco ma ho perso la voglia di vivere da quasi due anni, in fondo è davvero triste.
E' presto per perdere la voglia di vivere.
però è così.
L'unico mio desiderio è Bere fino al coma,fino a cadere per terra,
perdere i sensi e ridere di me stessa.
Vorrei essere libera.
Libera dal cibo e dalla mia stupida paura delle persone.
Non voglio parlare con nessuno,non voglio stare in compagnia,
MI IRRITA. e allora che cazzo mi lamento che passo il capodanno da sola?
Non lo so, cazzo sono una scema, vorrei SMETTERE DI ESISTERE e basta.
La vita è troppo difficile per me,perchè nessuno lo capisce?
io non ho le forze per stare qui,
per combattere.
come fanno a non accorgersene?...

VORREI VIVERE. FORSE.
INSOMMA VOGLIO VIVERE.

MA E' TROPPO FATICOSO,

 MI ARRENDO SUBITO.
CHE COSA DOVREI FARE?
NON POSSO NE' VIVERE NE' MORIRE.
Allora scelgo di SOPRAVVIVERE,ma morendo dentro.

VAFFANCULO.
VAFFANCULO A ME.

MUORI,CRETINA.

All my life I have been good and now
I think..

WHAT THE HELL!

All I want is to Mess around.

You washed away the best of me.

Mal di testa e tanta stanchezza,stanchezza di ogni fottutissima Cosa.
Sono stanca di dovermi continuamente misurare con il mio stupido cervello.
Staccatemi la spina del cervello,della mente,dei pensieri. Ci dovrà essere un cavo,un interruttore? Insomma qualcosa che mi rende Insopportabile ogni pensiero. Da qualche parte dovranno nascere questi pensieri. Potrei abortire? non voglio che nascano questi pensieri.
Magra.   MAGRA. DEVI essere magra. MAGRISSIMA
SCHELETRICA.

Riassumendo.

Cosa ho fatto che debba essere menzionato?

Insomma di un minimo interesse da poter essere scritto,Qui.

 

1. Ho finito di leggere "Nell'angolo più buio"
2. Ho comprato "Niente canzoni d'amore" di Bukowski
3. Sto seguendo "American horror story"
4. NONHOSTUDIATO.CAZZO.

DEVO STUDIARE.

NULLA.

Le nuvole nella mia testa.
Le nuvole nel mio cuore.

O è solo un vuoto? Un vuoto enorme.

Un vuoto che sussurra.

Un vuoto che occupa spazio.

Non lo so da dove viene.

Non so come è arrivato, non so come se ne andrà.

Se ne andrà?

perchè sento questo vuoto?

E se è vuoto perchè lo sento?

come faccio a sentirlo?

So solo che è arrivato, che mi ha lasciato senza nulla.

So che adesso ho i brividi e ho paura.

Perchè sento questo vuoto?
E' come se avessi abbattuto un muro altissimo e ora fossi vuota.
Perchè davanti a me non vedo più quel muro,

Non c'è più niente.

Quel muro era nel mio cuore.
E adesso è vuoto.
Grigio e vuoto.

Because you gave me your Lips,
A gentle kiss,
The Medicine to cure my Pain..

Fino al 23 tutto a posto. poi ieri e oggi..Non ne parliamo. abbuffate tremende.





Non ho voglia di fare nulla,solo di poltrire fino all'esaurimento. Il cibo mi debilita. Stomaco pieno e stanchezza,e sonno.

Goodmorning,world

Buongiorno. Oggi rivedrò la luce,ovvero uscirò finalmente.
Fuori c'è il sole,mi sento bene.
Oggi 54.1 *-*

d.a. di ieri

col = due biscotti = 50 kcal
pranzo = petto di pollo = 100 kcal
merenda = un biscotto = 25 kcal
cena = un mandarancio = 28 kcal

Tot = 203

I never wanted.

Questo è uno dei gruppi che preferisco. In assoluto. LI AMO *-*
Se vi piace il metal ascoltateli *Q*

Comunque.
Sono terrorizzata,ho veramente una paura tremeda addosso.
Sto mantenendo lo stesso ritmo,MASSIMO 200 kcal al giorno,fin'ora. Potrei anche arrivare a 300,non sarebbe un dramma. Il fatto è che il 27 ho una tombolata a casa di una mia amica,lei si divertirà a comprare pizzettine,dolci,cioccolatini,penso che la mamma preparerà anche una torta.
Non posso. come faccio? il mio problema non è resistere; posso farcela. Il problema è che lei è la mia migliore amica (Purtroppo,in un certo senso) e sa che fino all'anno scorso ero bulimica, sa che spesso e volentieri ci sono "periodi" in cui non mangio.
Ma non capisce che NON VOGLIO mangiare,non capisce che non voglio ingrassare, non voglio mantenere il mio peso,voglio DIMAGRIRE. non capisce che io mi sento morire così come sono. Non cerca nemmeno di mettersi nei miei panni. Pensa che tutte le persone che hanno un disturbo alimentare facciano solo le VITTIME. Dio. come fa a pensare una cosa del genere? Lei non mi capisce PER NIENTE. Nemmeno a mia madre frega nulla se mangio solo 200 kcal al giorno,anzi,è felice,perchè sa quanto sto male, anche fisicamente,dopo le abbuffate.

La mia amica quindi è PEGGIO di mia madre. E' veramente strano da dire ma io la temo.
Soprattutto perchè lei sa che ora mangio regolarmente e PENSA che i miei problemi siano scomparsi MAGICAMENTE, pensa che sia stato solo un periodo e che adesso io sono felice,spensierata. ahahahah. meglio riderci su. Non capisce che non riavrà mai più quell'amica spensierata che ero. E' morta.
In ogni caso sono terrorizzata. mi chiederà "perchè non mangi?" io "no,non ho fame" e lei con aria più incazzata che scocciata "oddio che palle che sei,ma vaffanculo, SMETTILA DI FARE L'ANORESSICA "  (come se fosse un gioco,come se stessi recitando una parte)
 e io farò una faccia buffa alle altre. Boh, già me lo immagino.
E poi mi ha invitato a dormire da lei. Questo implica cena. E questo implica..Andiamo a prendere la pizza sotto casa sua. E dopodichè,gran finale, colazione con puncakes.
Oddio,salvatemi,vi prego. Come devo fare?
Se leggete questo post per favore datemi un consiglio, sono DISPERATA.
Vabbè anche se non potete darmi un consiglio..scrivetemi qualcosa perchè mi sento disperata D: