Sei tutto..

Credo che l'amore che provo per te non svanirà mai. Ogni giorno mi sento sempre meglio, nonostante le stupide discussioni, nonostante le incomprensioni, nonostante la cattiveria degli altri. Ogni volta che non ci capiamo ho paura di perderti; e ogni volta che ci chiariamo, mi sembra di amarti ancora di più. I tuoi occhi, che sembrano cattivi, che odiano tutti, sembrano dire "amo solo te". Non sono occhi che hanno amato chiunque; sono occhi che a stento sopportano la luce, quegli occhi che sai che sono sinceri, perchè non hanno mai sopportato nient'altro. Io ti amo, te lo giuro, e te lo voglio dimostrare ogni giorno. Te lo voglio dire, e lo voglio dire a tutto il mondo. Ti amo. E non ti amo perchè mi rendi felice, non ti amo perchè mi consoli, o perchè mi abbracci.
Ti amo perchè è così, perchè siamo due anime incatenate dalle stesse paure, dagli stessi pensieri. Siamo due anime perse nella stessa dimensione. Siamo due piccoli corpi che sono nati per completarsi, in ogni strano ed insolito modo. Siamo due pezzi dello stesso puzzle, siamo quelli che non potrebbero amare nessun'altro. Quelli che non avevano mai creduto in nulla, che avevano chiuso gli occhi per non vedere.
Ti amo perchè non potrei fare altrimenti; perchè è naturale che debba essere così. Ti amo perchè mi fai venire voglia di amare la vita, mi fai venire voglia di combattere contro ciò che mi fa male, ti amo perchè non giudichi, perchè sai che fa male, ti amo perchè non potrei amare nessun'altro al mondo. Ti amo come non ho mai amato. Giuro che il mio amore non ti farà mai male, giuro che farò di tutto per metterti al primo posto, sempre. Giuro che non preferirò mai nient'altro a te, giuro che ti amerò come se fossi sangue del mio sangue. E so che io continuerò ad amarti sempre, qualsiasi cosa accada. So che senza te si distruggerebbe il mio cuore. So che senza te non potrei più trovare qualcuno in grado di ridarmi la voglia di vivere. So che senza te mi ammazzerei, di una morte così violenta da farmi morire prima l'anima, e poi il corpo.

Ti amo.

Le cose cambiano in fretta; Troppo in fretta.

Non scrivo da troppo tempo.. forse perchè molte cose sono andate troppo velocemente.
Ma diciamo che sono stata abbastanza bene. Fino ad ora.
Ok, mi sono lasciata con quel ragazzo con cui stavo quest'estate.
Era impossibile,prepotente,ecc..
Alla maturità sono uscita con 77,per fortuna.
Diciamo che sono stata abbastanza felice c:
Quest'estate è stata.. normale diciamo.
Ma quando mi sono lasciata con quel ragazzo credevo che non avrei mai trovato qualcun'altro. Non perchè lo amavo o cosa, anzi, no. Non lo amavo, proprio per niente.
Ora,dal settembre sto con un ragazzo meraviglioso, è la mia metà, la mia anima gemella, è tutto.
MA.
Ma. Ad ottobre mi sono trasferita in un'altra città per l'università,
non era molto lontano, comunque ero nella mia regione,
ma il mio ragazzo mi mancava troppo. stavo sempre male.
quando tornavo lì avevo disperatamente bisogno di bere per non pensare a quant mi mancasse.
e avevo bisogno di bere, anche perchè dentro di me sapevo che non sarei mai riuscita ad andare avanti, sapevo che l'università non era  per me.
Tra un pensiero e l'altro, tra un weekend a casa e qualche lezione là,
i miei coinquilini, non so perchè, per come, nè bene quando, hanno iniziato ad infastidirmi, a parlarmi male dietro.. non mi hanno detto mai cose in faccia.. mi lasciavano dei biglietti minatori -.-
fatto sta che sono andata via.
devo continuare a pagare l'affitto fino a luglio.
i miei genitori ci sono rimasti male ma hanno capito. ma mia madre mi rinfaccia sempre che deve continuare a pagare quella casa. per colpa mia.. crede che sia stato M ad influenzarmi nella scelta, crede che io sia tornata solo per stare con lui. non è così,non è solo per questo che sono tornata. ma anche se fosse? cosa potevo fare? tanto stavo lì e apparte bere non facevo nient'altro.
quindi?... comunque io sto magnificamente con m. ma stiamo tutti i  giorni insieme. ieri per esempio siamo stati insieme dalla mattina alle 12 alle 2 di notte. a mia madre questo non va bene, dice che non è perchè non gli piace lui. ma perchè sono una vagabonda -.- e non faccio niente.
ok, avrà anche ragione.. ma lei lo sa. ha sempre saputo che non sarei riuscita a fare nulla nella mia vita. si è illusa. come mi sono illusa io. ma lo sanno tutti, lo so anche io che sono una nullità. non ho voglia di studiare, non ho voglia di lavorare, niente.
quando sto con lui è tutto perfetto.
mi sveglio. e mia madre mi aggredisce ogni mattina senza motivo.
mi ha detto che le mie parole non la toccano più perchè per lei ora sono diventata una persona altamente disgustosa. bene mamma, sappi che mi frega meno di un cazzo. di te non mi interessa.
ok, ti voglio bene ma. Pf,se mi tratti così, ok. io cosa dovrei darti in cambio?
non si aggrediscono le persone così, di punto in bianco.
e poi lo sai come sono fatta io. crollo da un momento all'altro.
insomma oggi esco con lui. ma non voglio. sono in questo stato.
sono depressa. triste incazzata nervosa.
non voglio vedere/sentire nessuno. voglio stare sola. voglio pensare a quanto faccio schifo.
sono una nullafacente. va bene. ma non merito di essere trattata così.
vaffanculo oggi mi riempio di ansiolitici, perchè non ho niente di meglio da fare. vaffanculo.
 vaffanculo.
ero felice mamma, ma tu non hai capito un cazzo.
Bene, per me ora conti meno di NIENTE.

E' da tanto che non scrivo.. stavo un po' meglio.
Comunque il 9 ho l'esame orale. non sto studiando nulla. 
Mi sono fidanzata. L'ho fatto per la prima volta. 
Ok..tutto perfetto.. a parte le prime incomprensioni già dall'inizio. 
ma mi sono abituata a i suoi difetti.. 
Però stamattina mi sento male non so perchè.. 
Vuota. 
mi chiedo molte cose. 
Come andrà a finire tra noi due? 
Quando finirà? 
MA IO VOGLIO CHE CONTINUI O NO?.. 
e poi il padre del mio migliore amico 
credo che sia quasi arrivato al capolinea. 
Non so cosa fare. 
Ho l'impressione che quest'estate (dopo il 9 luglio si intende) 
non sarà per niente bella. 
Ho paura. 
non so di cosa.. 
forse di pedermi di nuovo... 
forse di perdere lui. 
Di perdere qualcosa. 
ma alla fine io cosa posso perdere?.. 
possiedo davvero qualcosa?.. 

Ho appena mangiato un panino con salame. un panino con prosciutto cotto e poi mi sono abbuffata di tortillas. una merda,vado a vomitare.

I've been blind for so many years.

Giornate interminabili fra lexotan e pianti.
Apro il libro e non riesco a studiare.

Il lexotan ho iniziato a prenderlo da pochi giorni,
spero che fra un po' mi farà più effetto..

Fatto sta che l'unica cosa che riesco a fare è

abbuffarmi e piangere.

piangere,piangere,piangere.

Non riesco a farcela.
Sto veramente pensando di farla finita.
Per me non c'è niente che vada bene in questa vita.
Non lo so,può sembrare uno spreco.
Molti mi dicono "non pensi a chi sta peggio di te?"
si ok,ma NON uccidendomi non do la possibilità a loro di vivere meglio
perciò!..
Io cosa posso farci se non riesco ad andare avanti?
E' tutto così grande per me.

E' tutto troppo grande..
Io non ce la faccio ad affrontarlo..
Non riesco nemmeno a sopravvivere.
Sono stanca di piangere tutti i giorni..
Spesso non so nemmeno perchè.
Come posso stare meglio

se non conosco la causa del mio male?
BASTA.
vorrei mettere la parola

FINE.
In ogni caso..
questo gruppo è meraviglioso *-*
è da ascoltare**

Buona giornata a tutte voi.
stay strong..

Vedi blu e ti senti fragile.

Ho cambiato il blog per la millesima volta. Sorpresa.
non mi piace nemmeno ora :D

VAFFANCULO FREDDO.
VAFFANCULO SCUOLA.

Vaffanculo a chi crede che l'amore omosessuale non esista.

Vaffanculo a chi crede che l'omosessualità sia una malattia.

Amare una persona dello stesso sesso non ha niente di Anormale.
Vaffanculo a chi crede che due ragazze non possano fare l'AMORE.

Vaffanculo a chi crede ancora in qualcosa.

Siete solo degli illusi.

Vaffanculo a chi giudica senza conoscere.
Vaffanculo a chi mi dice cosa fare della mia vita.

Vaffanculo a chi non ha freddo
vaffanculo a chi va in giro a mezze maniche con la neve.
Vaffanculo a chi come me,per fuggire da qualcosa,
Scrive cose senza senso.

Vaffanculo a chi viaggia sempre con una meta.

A chi non ha mai rischiato.

A chi non ha mai deciso all'ultimo momento.

Vaffanculo.
Io. Tu.
Vaffanculo e basta.
?

 
UN GRANDE VAFFANCULO alla mia vita.
Ai sorrisi veri che non so più dare.

Vaffanculo ai miei desideri che sono tutti distrutti.

Vaffanculo alla mia vita che se n'è andata.

Vaffanculo al mio cuore che non regge più.

Vaffanculo inconscio.

Vaffanculo voci.

Vaffanculo fallimenti.

Vaffanculo IO.

VORREI FREGARMENE.

Vorrei strafregarmene.

Strafregarmene dei che voti ho in pagella.

Strafregarmene dei cioccolatini che mangio.

Strafregarmene di quanto peso.

Strafregarmene del passato.

Strafregarmene di essere bella o no.

Strafregarmene dell'impossibile.

Strafregarmene dello specchio.

Strafregarmene delle aspirazioni.

Strafregarmene dell'università.

Strafregarmene del lavoro che avrò.
Strafregarmene delle preoccupazioni.

Strafregarmene dell'ansia.

STRAFREGARMENE DELLA PERFEZIONE.
La spontaneità fa più effetto.

Look in my eyes.

Guardo la neve che scende.

E non ho pensieri,

non ho pensieri
non ho pensieri

non ho pensieri
non ho pensieri

non ho pensieri
non ho pensieri

non ho pensieri
non ho pensieri

non ho pensieri

BUGIARDA.
pensi a quanto hai mangiato.
Fai pena al mondo intero.

Sarai per sempre una stupida fissata

malata di perfezione.

Pazza. Sognatrice.

ILLUSA.
Se mi chiedete quando penso al cibo non saprò rispondere.
Ma se mi chiedete quando NON penso al cibo allora saprò rispondere.
Mai.

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BASTA.