Niente di positivo.

Oggi è 31 dicembre. Quanto mi sarebbe piaciuto essere una normale adolescente con un gruppo di amici.
A quest'ora,per quanto sono ritardataria,sarei dovuta essere già ai preparativi per la grande serata.
E invece,indovinello .. Resto a casa. Niente alcool. Niente amicizie,zero.
Una cosa che assomiglia alla morte.
Niente,sono da sola e dio solo sa quanto mi faccio schifo per questo.
Delle persone sinceramente non mi frega niente.
Ma volevo sentirmi normale
e invece no,rimango a casa con i miei genitori.
Vabbè,già lo sapevo comunque.
In ogni caso ieri mi sono abbuffata,che orrore.
Stamattina idem e stasera sarà ancora peggio.
Mi sono resa conto che sono arrivata ad un punto di non ritorno.
Ho compiuto 18 anni da poco ma ho perso la voglia di vivere da quasi due anni, in fondo è davvero triste.
E' presto per perdere la voglia di vivere.
però è così.
L'unico mio desiderio è Bere fino al coma,fino a cadere per terra,
perdere i sensi e ridere di me stessa.
Vorrei essere libera.
Libera dal cibo e dalla mia stupida paura delle persone.
Non voglio parlare con nessuno,non voglio stare in compagnia,
MI IRRITA. e allora che cazzo mi lamento che passo il capodanno da sola?
Non lo so, cazzo sono una scema, vorrei SMETTERE DI ESISTERE e basta.
La vita è troppo difficile per me,perchè nessuno lo capisce?
io non ho le forze per stare qui,
per combattere.
come fanno a non accorgersene?...

VORREI VIVERE. FORSE.
INSOMMA VOGLIO VIVERE.

MA E' TROPPO FATICOSO,

 MI ARRENDO SUBITO.
CHE COSA DOVREI FARE?
NON POSSO NE' VIVERE NE' MORIRE.
Allora scelgo di SOPRAVVIVERE,ma morendo dentro.

VAFFANCULO.
VAFFANCULO A ME.

MUORI,CRETINA.

All my life I have been good and now
I think..

WHAT THE HELL!

All I want is to Mess around.

You washed away the best of me.

Mal di testa e tanta stanchezza,stanchezza di ogni fottutissima Cosa.
Sono stanca di dovermi continuamente misurare con il mio stupido cervello.
Staccatemi la spina del cervello,della mente,dei pensieri. Ci dovrà essere un cavo,un interruttore? Insomma qualcosa che mi rende Insopportabile ogni pensiero. Da qualche parte dovranno nascere questi pensieri. Potrei abortire? non voglio che nascano questi pensieri.
Magra.   MAGRA. DEVI essere magra. MAGRISSIMA
SCHELETRICA.

Riassumendo.

Cosa ho fatto che debba essere menzionato?

Insomma di un minimo interesse da poter essere scritto,Qui.

 

1. Ho finito di leggere "Nell'angolo più buio"
2. Ho comprato "Niente canzoni d'amore" di Bukowski
3. Sto seguendo "American horror story"
4. NONHOSTUDIATO.CAZZO.

DEVO STUDIARE.

NULLA.

Le nuvole nella mia testa.
Le nuvole nel mio cuore.

O è solo un vuoto? Un vuoto enorme.

Un vuoto che sussurra.

Un vuoto che occupa spazio.

Non lo so da dove viene.

Non so come è arrivato, non so come se ne andrà.

Se ne andrà?

perchè sento questo vuoto?

E se è vuoto perchè lo sento?

come faccio a sentirlo?

So solo che è arrivato, che mi ha lasciato senza nulla.

So che adesso ho i brividi e ho paura.

Perchè sento questo vuoto?
E' come se avessi abbattuto un muro altissimo e ora fossi vuota.
Perchè davanti a me non vedo più quel muro,

Non c'è più niente.

Quel muro era nel mio cuore.
E adesso è vuoto.
Grigio e vuoto.

Because you gave me your Lips,
A gentle kiss,
The Medicine to cure my Pain..

Fino al 23 tutto a posto. poi ieri e oggi..Non ne parliamo. abbuffate tremende.





Non ho voglia di fare nulla,solo di poltrire fino all'esaurimento. Il cibo mi debilita. Stomaco pieno e stanchezza,e sonno.

Goodmorning,world

Buongiorno. Oggi rivedrò la luce,ovvero uscirò finalmente.
Fuori c'è il sole,mi sento bene.
Oggi 54.1 *-*

d.a. di ieri

col = due biscotti = 50 kcal
pranzo = petto di pollo = 100 kcal
merenda = un biscotto = 25 kcal
cena = un mandarancio = 28 kcal

Tot = 203

I never wanted.

Questo è uno dei gruppi che preferisco. In assoluto. LI AMO *-*
Se vi piace il metal ascoltateli *Q*

Comunque.
Sono terrorizzata,ho veramente una paura tremeda addosso.
Sto mantenendo lo stesso ritmo,MASSIMO 200 kcal al giorno,fin'ora. Potrei anche arrivare a 300,non sarebbe un dramma. Il fatto è che il 27 ho una tombolata a casa di una mia amica,lei si divertirà a comprare pizzettine,dolci,cioccolatini,penso che la mamma preparerà anche una torta.
Non posso. come faccio? il mio problema non è resistere; posso farcela. Il problema è che lei è la mia migliore amica (Purtroppo,in un certo senso) e sa che fino all'anno scorso ero bulimica, sa che spesso e volentieri ci sono "periodi" in cui non mangio.
Ma non capisce che NON VOGLIO mangiare,non capisce che non voglio ingrassare, non voglio mantenere il mio peso,voglio DIMAGRIRE. non capisce che io mi sento morire così come sono. Non cerca nemmeno di mettersi nei miei panni. Pensa che tutte le persone che hanno un disturbo alimentare facciano solo le VITTIME. Dio. come fa a pensare una cosa del genere? Lei non mi capisce PER NIENTE. Nemmeno a mia madre frega nulla se mangio solo 200 kcal al giorno,anzi,è felice,perchè sa quanto sto male, anche fisicamente,dopo le abbuffate.

La mia amica quindi è PEGGIO di mia madre. E' veramente strano da dire ma io la temo.
Soprattutto perchè lei sa che ora mangio regolarmente e PENSA che i miei problemi siano scomparsi MAGICAMENTE, pensa che sia stato solo un periodo e che adesso io sono felice,spensierata. ahahahah. meglio riderci su. Non capisce che non riavrà mai più quell'amica spensierata che ero. E' morta.
In ogni caso sono terrorizzata. mi chiederà "perchè non mangi?" io "no,non ho fame" e lei con aria più incazzata che scocciata "oddio che palle che sei,ma vaffanculo, SMETTILA DI FARE L'ANORESSICA "  (come se fosse un gioco,come se stessi recitando una parte)
 e io farò una faccia buffa alle altre. Boh, già me lo immagino.
E poi mi ha invitato a dormire da lei. Questo implica cena. E questo implica..Andiamo a prendere la pizza sotto casa sua. E dopodichè,gran finale, colazione con puncakes.
Oddio,salvatemi,vi prego. Come devo fare?
Se leggete questo post per favore datemi un consiglio, sono DISPERATA.
Vabbè anche se non potete darmi un consiglio..scrivetemi qualcosa perchè mi sento disperata D:

D.a.

pranzo = yogurt = 120 kcal
merenda = una fetta biscottata integrale = 31 kcal
cena = due biscotti = 50 kcal

Tot = 201 kcal

Dolore,Dolore. Stomaco che vomita.

Ascoltanto breathe me di sia mi sento male.
Un pugno allo stomaco.
Ricordo le mille volte in un solo giorno in cui mi trovavo a terra
a piangere,nel bagno.
A vomitare.
A cercare di cacciare tutto il dolore che quell'amore mi aveva procurato.
Volevo cancellare tutti i ricordi buttandoli via.
Liberarmi di tutti i suoi baci.
Piangevo piano per non farmi sentire.
E adesso che è passato un anno
sento ancora quel dolore tremendo che
scava nello stomaco. sento ancora quella schifosa mancanza di qualcosa.
Lacrime,dio,per favore,uscite lentamente.
è passato un anno e io mi faccio ancora la lotta.
Mi ammazzo perchè altrimenti mi annoierei.
perchè mi ammazzo?
perchè non ho nient'altro a cui aggrapparmi.
Io sento ancora un vortice che mi uccide.
Io sono ancora a terra.
Sconfitta da me stessa,da lei.
La verità è che quando ho "deciso" di diventare bulimica avevo preso atto del fatto che le lacrime non riuscissero più ad uscire dagli occhi. E da qualche altre parte dovevano uscire.
Adesso ho paura di affrontare il mondo.
Vi prego,non costringetemi a farlo.

55.5

55. 5 il mio schifosissimo peso attuale
che nonostante le abbuffate,
nonostante i digiuni e un po' di bulimia qua e là,
rimane costante.
Bè io questo peso non voglio più vederlo.
Scrivo con uno yogurt a fianco,
dal quale prendo una cucchiaiata ogni 15 minuti.
L'unica cosa che mi interessa sapere è che è qui,
l'unica cosa che mi interessa sapere è che posso mangiarlo.
Di mangiarlo non mi interessa poi tanto.

Che schifo.

No, mi faccio schifo in una maniera tremenda.
Non posso pensarci.
Sono arrivata a 270 kcal e ho solamente una fottuta voglia di piangere,
Cristo santo.
Io non posso farcela. come faccio?
Non posso essere così idiota.
Priva di volontà.
Ma vuoi diventare un'obesa
SOLAMENTE per due schifosissimi biscotti?
Due biscotti in più?
Vorrei andare ovunque,ma non qui.
Vorrei smettere di essere me.
Vorrei smettere di pensare.

Vorrei smettere di fare qualsiasi cosa.

Vorrei smettere di esistere.

Smettere. 

 

Per quanto ancora riuscirò a torturarmi con il conto delle kcal?
Con il desiderio di vomitare?
Con la voglia di MORIRE?

Calmati, fai un respiro profondo.
No,mai.
Odio calmarmi.
Odio dovermi calmare.
Perchè dovrei? No. No.
Non devo.

La rabbia non va repressa.

Ho questo istinto omicida solamente perchè avevo scritto un post che mi piaceva.
Ma è andato tutto a puttane
perchè volevo inserire un video ma non si caricava
allora ho chiuso e vaffanculo.

Ok,sono un po' nervosa ahahahha.
Avevo messo una frese di Sprecata ma non ho voglia di riscriverla.





Come sono dolce *-*
ahahahah.
Anyway..

D.A.

Colazione = caffè + 2 biscotti = 100 kcal
Spuntino = una fetta biscottata integrale = 31 kcal
Pranzo = una fetta biscottata integrale = 31 kcal
Merenda = un mandarancio = 28 kcal
cena = /
TOT = 190 Kcal.


Mi fa male la testa. Mi fa male la testa. mi fa male la testa. mi fa male la testa. 

Buon proseguimento di serata :D

Non ho un fottutissimo volto,
parole sconnesse.
Divorami.

scarto ogni possibilità.
Rimango a guardare la polvere che se ne va.
Fuliggine.
Ti prego aspettami,

Sono ancora qua.

Sick Bubblegum.

Sick bubblegum,chi me la toglierà dalla testa questa canzone?
E' un'ora credo,che ascolto questa canzone degli skrillex.
Ho fatto caso a loro solo stasera;li conoscevo ma non li ascoltavo.
In cerca di qualcosa da ascoltare..sono arrivati loro.
La giornata è stata vuota e arriva questa musica spaccacervello
e mi sento come fatta.
Si,sto sparlando..
perchè il mal di testa assieme agli skrillex secondo me è letale.
Mi sento veramente fuori dal mondo,
c'era dell'alcool nell'aria forse.
Ad ogni modo.
Torno in me.
Scrivo? che scrivo? non lo so.
Al massimo dopodomani impazzirò,
non esco di casa da venerdì.



D.A.

Colazione e pranzo insieme = caffè + due biscotti (100 kcal)
Merenda = Due banane (132 kcal)
Tot = 232 KCAL
continuo a stordirmi con gli skrillex.

Sweet,Painful Memories. -Fireflies❤

Oddio,che tristezza. Gli occhi mi si stavano per riempire di lacrime.
Ho appena affrontato uno dei tanti ricordi. Mi fanno soffrire,li odio,li odio,li odio.
Ho rivisto folkestone,con google map ho anche visto la casa in cui mi ospitavano insieme alla mia migliore amica. Sento un nodo stretto, doloroso,pieno di non so cosa.
Era tutto diverso. L'aria di quel paese,Inghilterra.
Le strade pulite,non trafficate. Il cielo bianco e opaco.
L'aria limpida e fredda,il sole appena lieve.
Il freddo,la limpidezza,IL RIGORE di quelle strade,la perfezione.
Ma non erano solo le strade. era la mia vita,le amiche.
dio santo,le persone che in quel periodo adoravo di più.
Bè,perse tutte. Avevo mille progetti,mi sentivo una persona,si,quanto mi sentivo viva.
La vita era ancora inesplorata.
La libertà mi sembrava la massima aspirazione.
Del futuro non mi interessava. della scuola,del lavoro,dell'amore.
La sofferenza,nemmeno a parlarne.
Ho sempre avuto un'anima triste e nostalgica.
Ma quando dovevo vivere ero pronta,anzi,prontissima.
Io lì ricordo le mie sensazioni.
Ricordo com'era essere diversa da ora.
Ricordo com'ero,com'era il mio cuore.
I miei desideri.Addio,tutti inceneriti.
Piango perchè è stato due anni fa.
perchè credevo nella mia vita,credevo che mi avrebbe dato qualcosa.
Folkestone. Ero contenta,ero libera,pura,cazzo. Ero pura,si.
Non pensavo a niente. Non al dolore,non alla colpa,alla menzogna,alla responsabilità.
Nessuno al mondo mi ridarà quelle sensazioni.
nessuno mi farà rivivere quella settimana meravigliosa.
Era il primo viaggio in aereo. Ero al settimo cielo.
In macchina scrutavo impaziente l'aeroporto e ascoltavo fireflies degli owl city.
Mi ricordo le luci,alle 4 di mattina,me lo ricordo come se fosse sucesso ieri.
Le mie due migliori amiche e due nuove compagne che sembravano fantastiche.
Mi aspettavo con loro un futuro pieno di cose straordinarie.
Sognavo un'amicizia splendida,condivisione,risate. Già,a quei tempi sognavo.
Il viaggio in aereo. Non avevo idea di come sarebbe stato,ero spaventata.
Arrivammo davanti a quelle piccole stradine che avevamo i brividi,morivamo di freddo,non ci importava, eravamo comunque euforiche,avevamo voglia di urlare,volevamo divertirci,stare bene,ridere fino a piangere.
La casa con la moquette e la stanza minuscola, il bagno con la cordicella al posto dell'interruttore della luce.
E la cosa più strana in assoluto era l'odore che avevano le case inglesi.
E' un odore che riesco ancora a sentire sotto il naso, un miscuglio di legno e mele e qualche cibo.
Mi fa piangere. Mi fa piangere qualsiasi cosa che mi ricordi quella settimana.
Anzi,a dire la verità mi fa piangere ogni cosa che mi ricordi quell'anno perchè è stato l'ultimo anno della mia Vita. perchè ora no,non vivo. 




IN QUESTO MOMENTO MI SENTO MORIRE.

Kicking these four walls.

Io non so veramente dove andare a sbattere la testa. Oramai non sono triste da un pezzo,è solo che non mi sento viva,sono apatica,un ammasso di lardo senza niente,senza emozioni.
Ora dico così,ma fra poco sarò triste,alla faccia dell'apatia.
I miei stati d'animo durano veramente pochi secondi ahahahahahha.
Oggi giornata VUOTA..che novità.
Sono riuscita a fare solamente due pagine di italiano,che schifo che sono.
E mi sono abbuffata
ma va bene,perchè me l'ero quasi imposto.
E' buffo,forse sono convinta che riempiendomi tantissimo,poi alla fine potrò sopravvivere per almeno 5 mesi senza cibo ahahah,sono veramente una scema.
Bè ma stava andando tutto bene,mangiavo al massimo un hamburger e un finocchio al giorno.
E poi? mal di testa incessante,sempre,quel martello che mi distruggeva e non riuscivo a fare niente.
E' genetico,ne soffro ma..avoglia a negarlo..se non mangio il mal di testa peggiora.
Dovevo studiare. come facevo con il mal di testa?
Inizio a prendere la medicina e SAGGIAMENTE mangio di più.
E cioè inizio ad abbuffarmi..Che poi sul foglio illustrativo c'è scritto che la medicina può causare nel 20% dei casi astenia e nell'11% dei casi l'aumento di appetito.
Bè mi sa proprio che la mia non è ASTENIA. -__-
Rinchiusa dentro casa fingendo di essere malata per saltare compiti e interrogazioni.
Perchè la medicina Oltretutto fa venire anche sonno.
Non riesco a leggere una riga su un libro scolastico che quasi mi viene da russare.
Voglia di studiare zero.
Voglia di fare qualcosa che coinvolga attività di neuroni..Zero.
Che schifo di apatia vivente che sono.

Scary monsters.

Ommioddio,mi viene da piangere improvvisamente.
Sento le lacrime che spingono da non so dove per uscire.
Vorrei scomparire..Mi sento enorme e pesante,piena di orrore.
Voglio sentire queste schifose lacrime e i singhiozzi;me li porto dentro da troppo.
Voglio smettere di esistere. Non esserci più.
Schifosa. Faccio schifo.

Inizio da un patetico sabato sera.

Ciao mondo.
Ho visto il blog di una ragazza e ho avuto l'idea di iscrivermi anche io qui.
Prima di abituarmici e di saper usare almeno il 10% di quello che dovrei saper usare mi ci vorrà un po',sono negata per certe cose,però non ci rinuncio;insomma se non mi iscrivo qui ora che ho 18 anni quando lo farò?
Sono su facebook ma alla fine annoia..Troppo.
Almeno qui posso scrivere di più ed esprimermi senza avere paura che qualcuno si faccia i fatti miei;visto che nessuno sa chi sono.
Spero in ogni caso che qualche buon'anima cerchi un minimo contatto con me,altrimenti che ci sto a fare?
Detto ciò..Bo,mi guardo intorno.
Buona serata!